Топ потребители

Кацнал Веско Хляба в Париж, взема такси и казва: - Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика: - Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага! - Мосю! Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я. Чака той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна. - Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам 1000 Евро за половин час. - Няма значение, много ми е спешно, имам парите, да се качваме веднага! На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва: - Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти. - Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага! На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика: - Къде е Мишел, трябва веднага да я видя! Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва: - Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за количества, тарифата ми е пак същата. - Няма значение, имам парите, да се качваме веднага! Качват се те и той за трети пореден ден получава неописуем секс. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва: - Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие? От къде сте? - От България. От Трявна. - Трявна! Колко се радвам, аз имам сестра, омъжена там, може и да сте чували за нея! - Да, знам, градът е малък, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 Евро да Ви ги предам.

Бяха ми разправяли в университета за някакво плевенско село, където като дошла демокрацията и всеки започнал да граби кой каквото му видят очите. Та имало някакъв местен тарикат-корифей Бачи Коле, който решил, че е прекрасна идея да изреже малко контрабаса и да си суши царевицата в него ... Та явно това му е бил любимият инструмент.

Е защо караш наопаки? Аз с левия крак напред не мога твърде да карам и е доста по-лесно да се очистя. От време на време пробвам и така, най-вече като има баирчета нагоре, че да товаря менискусите по-равномерно. Или като правя по-дълги обиколки (8-10км). Но като цяло си е мъка. Моето возило е от балтийска бреза + орех. Ще кажеш, че китарист го е избирал...

Тези избягвам да ги гледам, те са пристрастни към Kawai, защото продават основно Kawai в магазина си, това редовно се коментира в американските форуми. Ревюта трябва да се правят от независими пианисти, а не от продавачи на една конкретна марка. Изгледах го това ревю. Сравнително балансирано е, но умишлено (или случайно, заради незнание) е направил някои грешни внушения или пропуски, защото аз като собственик на N1X съм си направил “домашното”, като си го купувах и съм ги проверил тези неща: - NV10S имал по-добра свързаност, защото имал line out 🤣 А нищо не казва за това, че Ямахата има вграден аудио интерфейс, с който директно получаваш чистия цифров сигнал, който многократно превъзхожда шумния line out, да не говорим и за удобството да свириш на виртуални пиана, използвайки цифровото аудио от компютъра към интерфейса, всичко това по един USB кабел за едновременно аудио и МИДИ - На Ямахата освен, че семплите са многоканални, те се и просвирват многоканално на аудио системата. При Kawai семплите (макар и многоканални) се downmix-ват до стерео, защото аудио системата не е многоканална, въпреки многото говорители. Това значително променя пространствената картина, едно пиано издава различен звук отвсякъде. Той и затова признава, че на Kawai не е балансиран добре звукът, но явно е решил да не провери защо. - Ямаха има отделни бинаурални семпли специално за свирене със слушалки. В крайна сметка това са скъпи пиана, които доближават акустичните като цена. Ако можех да свиря само на говорители, бих си купил директно акустичен роял. Така че употребата на слушалки е съществен елемент за всяко едно цифрово пиано.

-Скъпи, искам за 8-ми март нещо лъскаво, цвят металик и да вдига от 0 до 100 за 4 секунди! И той й купил кантар...

За разлика от мъжeте, българската граматика има два члена - пълен и непълен или, както би се изразил титанът на родната мисъл - Божинката: "ПълниЯТ член е като непълниЯ, само че пълен." Пълен член имаме тогава, когато субектът, за когото въпросният член е прикрепен, извършва действието, за което се говори в изречението. Пример: ГолемиЯТ му член ѝ видя сметката. Тук членът се е проявил като виждач на сметки, следователно е пълен. (Или поне е бил до момента на виждането на въпросната сметка.). Непълен член имаме тогава, когато субектът се мота из изречението, ама не извършва действието, за което се говори. Пример: Тя видя сметката на големиЯ му член. Тук членът, àко и да участва в далаверата, е пасивен и не той извършва действието, което тутакси го прави непълен. И за да се изясни още по-добре всичко: пълният член се слага отзад на извършителя на действието! С това обяснение човек ще го запомни завинаги и никога няма да обърка двата члена и ще знае къде да го тури.

– Докторе, лошо ми е! – Какво ядохте? – Гълъб ядох. – Гол гълъб ли ядохте? – Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб. – Голям гол гълъб ли беше? – Дааа! Беше голям гол гълъб. – А ядохте ли главата на големия гол гълъб? – Ядох главата на големия гол гълъб. – Гола ли беше главата на големия гол гълъб? – Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво? – Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.

– За чий я мислихме тая азбука, Методий? – Nz, Kiro.