Parni_Valjak Отговорено Септември 29, 2013 Отговорено Септември 29, 2013 За пиЯните, ясно, а за трезвите? Цитирай
Orion Отговорено Септември 29, 2013 Отговорено Септември 29, 2013 За феновете на новия iPhone 5s с Touch ID - fingerprint identity sensor функция. Цитирай
Hillbilly Отговорено Септември 29, 2013 Отговорено Септември 29, 2013 (Редактирано) ......... Мъжете и женитеАко я целунеш – простак си; Ако не я – не си мъж.Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я рабираш.Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.… … Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?Виждаш се с приятели – пренебрегваш я; Тя се види с нейните – нямаш място с нас.Загледаш друга – дере ти очите; Нея я гледат – това е комплимент. За теб.Когато говори – да я слушаш; Когато слушаш – защо не ми говориш.Обръщаш й внимание – досаждаш; Не й обръщаш – как смееш!Нежен си – иска силен мъж; Силен си – иска нежност.Успокояваш когато плаче – остави ме; Оставяш я – безсърдечна свиня си.Грижиш се за нея – господстваш; Не се грижиш – не я обичаш.Помагаш в кухнята – пречиш; Не помагаш – мързеливец си.Отричаш че роклята я прави дебела – лъжеш; Не лъжеш – нараняваш нарочно.Хвалиш майка й – подлизурко; Не я хвалиш – типична мъжка свиня.Разсмиваш я – несериозен клоун си; Не я разсмиваш – скучен си.Говориш си с други – игнорираш я; Говориш с нея – обсебваш я.Романтика – айде че съм на работа утре; Даваш направо – шовинистко прасе.Питаш я кой ресторант – какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.Разказваш й денят си – уфф досаден си; Не разказваш – за нищо не си говорим вече.Питаш за нейният ден – подозрителен си; Не питаш – нищо не те интересува за менНека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си – това не ти е кръчма.Изядеш си всичко – прасе си; Оставиш малко – О, да, нали не готвя като майка ти…Помагаш в чистенето – пречиш; Не помагаш – да, нека се мъчи робинята…Гушкаш я – дишаш ми в ухото; Не я гушкаш – безчувствено говедо.Много работиш – нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи.Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен; Не се грижиш – и мен така занемари.Четейки това:Възмущаваш се – жена си; Кимаш ухилено – мъж сиПри такова ангелче в къщи как да не се хилиш. Редактирано Септември 29, 2013 от Hillbilly 4 Цитирай
blr Отговорено Септември 30, 2013 Отговорено Септември 30, 2013 http://www.dnes.bg/obrazovanie/2013/09/30/tableti-i-bezjichen-net-v-shkolata-hi-fi-to-ot-dogodina.201087 Цитирай
ciriljhonson Отговорено Септември 30, 2013 Отговорено Септември 30, 2013 http://www.webcafe.bg/id_766059819/slide_6_Tezi_kitari_ne_se_zabravyat Цитирай
emosms Отговорено Октомври 1, 2013 Отговорено Октомври 1, 2013 (Редактирано) https://www.youtube.com/watch?&v=VRKu785g0O0 https://www.youtube.com/watch?&v=VRKu785g0O0 Редактирано Октомври 1, 2013 от emosms 2 Цитирай
Басурендер Отговорено Октомври 1, 2013 Отговорено Октомври 1, 2013 Същата кокошка в една реклама.... 3 Цитирай
Hillbilly Отговорено Октомври 1, 2013 Отговорено Октомври 1, 2013 ^Като стандарт българин нищо не разбрах от рекламата,ама се ми идва идея как хващаш кокошката за главата,тръскаш я веднъж не особено нежно,при което главата остава в ръката и отива за мастията (кученце) клъц и краката,пак намаза кучето деа,после се топва у врела вода да махнеме перушината по-лесно,малко варене и после у фурната а и супа бонус.. Цитирай
7thString Отговорено Октомври 1, 2013 Отговорено Октомври 1, 2013 Що пък краката? В селска пилешка супа знаеш ли колко е яко да оглозгаш един кокоши крак под лозата Цитирай
Parni_Valjak Отговорено Октомври 2, 2013 Отговорено Октомври 2, 2013 Как правильно какать! http://mike-d.ru/post293509224/play?upd Цитирай
Hillbilly Отговорено Октомври 2, 2013 Отговорено Октомври 2, 2013 "Българските ми квартиранти и делата им в АнглияПо спомените на един англичанин :Казвам се Стивън и съм от Уулвърхямптън – града и отбора. Сега ще ви разкажа за двамата си квартиранти от България. Студент съм в Бирмингам – уча корпоративно право. Работя като стажант в престижна фирма, но с майка решихме да си помагаме, като вземем наематели вкъщи. Искахме да са бели, за да не трябва да се съобразяваме с културните различия. Имаше кандидати, но се спрях на двама българи. Изглеждаха надеждни. Платиха два наема(800 паунда) с всевъзможни банкноти, монети и 17 долара по курса. Бяха облечени с маркови спортни дрехи(единия даже имаше кожено яке връз анцуга), но явно я бяха окъсали здраво. Вечерта ги поканихме да хапнат с нас. Майка беше направила любимото ми говеждо. Българите донесоха шише с бледо жълтеникава течност. Викаха му ракия, а аз отрова. Пиха и се натъпкаха здраво, искаха допълнително без срам. Майка беше много доволна, колко много са харесали гозбата и. Изпиха и всичката бира, а аз се бях запасил за седмица. С учудващо добрия си английски благодариха за вечерята, помогнаха за дигането на масата и слязоха в стаята си на долния етаж – утре били на на работа в консервната фабрика. Забравих да ви кажа имената им – Александър и Георги. После разбрах, че българите имали по две първи имена – по паспорт и такова за пред хората. Така, че моите хора всъщност се казваха Сашо и Жоро. Егати странното. Но имаха и прякори – Сашо Багажника и Жоро Бухала. Всъщност не използваха и третото си първо име, а се обръщаха един към друг с названия като: хуйо, педер, лайньо, братле, льохман... и мн. други.Първоначално българите бяха много тихи и някак угрижени. Виждах ги, да купуват само хляб и бульончета. Но когато взеха първата си заплата – шок, пълна промяна и го разбра целия квартал. Напиха се брутално на шантавата си музика. В неделя ни поканиха с майка на български обяд. Бяха ни предупредили да не закусваме. В 12:00 почуках на вратата им. Отвори Багажника, беше неприятно изненадан, че сме дошли навреме. Каза да си събуем обувките. Да ми нареждат да се събуя в собствения си дом, тоя е мръднал, в България по какво ходят ?! Как да е, събухме се. Тръгнахме да седнем, но се оказа, че имало задачи и за нас – ти измий онова, ти донеси това. Единия правеше салата по най-безумния начин – реже марулята на ситно и после я хвърля в купата с все изтеклата от нея вода !? Сложи вътре ряпа и краставици – лудост. После изля вътре стабилно количество олио и оцет, сложи шепа сол и разбърка. Другия беше изнесъл скара на прозореца и печеше огромни топки кайма пълна с хляб, лук и магданоз – поредното безумие. Към един часа седнахме, наляха от отвратителната си спиртна отвара. На майка много и харесваше ракия със салата. На мен не. Егати изродите, бяха толкова весели и изобщо не им пукаше от сдържаното ми поведение. Надуваха музиката, припяваха, говореха на висок глас, разсмиваха майка с просташките си истории – забавляваха се. Онова с каймата беше фантастично(забравих му името), но изядох само едно от яд. Мразех ги, някакви бедняци дошли да блъскат от другия край на света, че и ще са щастливи. Аз представителят на Британската Империя не съм щастлив, та тия източноевропейски отрепки ли ?!Денят на българите минаваше така: сутрин са нервни и се карат(може и да се сбият), подреждат и чистят стаята, после отиват на работа в последния момент. Връщат се вечер с огромно настроение и няколко торби ядене и както му казват „резервно пиене” – имат страх пиячката им да не свърши. Къпят се набързо, а после готвят. Всичко е организирано до секундата – по закон трябва да са седнали в девет. Веселбата почва с метъл и завършва с тяхната телевизия Планета. Филми не гледат, на игри не играят, само си говорят и се смеят на простотиите си. Идиоти, ненавиждах ги. В почивния си ден обикаляха околността с новозакупената си хладилна чанта. Прибираха се изморени, но весело пияни. Само в неделя вечер не се наливаха, а гледаха телевизия. Винаги пресичат дворната алея на диагонал – направиха пътека. Баси, за няколко метра по-малко – малоумници. От къде се бяха запознали с момичета не знам, но редовно водеха дами у нас. Я пакистанка, я украинка или полякиня. Чу*аха даже и местни. Англичанки представяте ли си. Аз чу*ам 2-3 пъти годишно, а тия лузъри всяка седмица, че понякога и повече. И то да беше секс или любов, а то живо е*ане(както те му викат) – девойката все едно я колят – викове, стенания, падат предмети – добре, че майка е леко глуха. После съм виждал момичето как излиза – все едно е преживяла вселенски катарзис. Оплита си краката по ши*аната им пътека, а българинът доволно си чеше корема след нея. Сядат на пейката пред нас, а от там тръгва другия с поредната си избраница. Писна ми от тия смотаняци. Те знаят ли, че англичаните сме покорили тая планета, че цял свят говори езика ни. А те нещастниците идват да ни слугуват от 60 годишната си държавица. Реших да проуча в Гугъла пропадналата им кратка история. Пак проблем – тия имали държава преди нашатаа. Пребивали авари, хазари и византийци, като на последните режели главите за чаши, поради непригодността на стъклените сервизи за транспортиране от коне. И така през вековете българите се занимавали основно с кланета, онождане и дестилация високо алкохолни продукти. " 3 Цитирай
7thString Отговорено Октомври 3, 2013 Отговорено Октомври 3, 2013 Във връзка със споменатата "любима гозба на мама" в Англия и английската.............................. кухня: А какво е ад? - В него полицаите са немци, готвачите - англичани, автомонтьорите - французи, любовниците - швейцарки, а организацията - италианска. 1 Цитирай
ciriljhonson Отговорено Октомври 3, 2013 Отговорено Октомври 3, 2013 http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm Цитирай
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.