Лими

И какво е решението на въпросният казус, че не разбрах, а ми е интересно?

Кацнал Веско Хляба в Париж, взема такси и казва: - Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика: - Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага! - Мосю! Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я. Чака той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна. - Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам 1000 Евро за половин час. - Няма значение, много ми е спешно, имам парите, да се качваме веднага! На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва: - Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти. - Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага! На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика: - Къде е Мишел, трябва веднага да я видя! Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва: - Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за количества, тарифата ми е пак същата. - Няма значение, имам парите, да се качваме веднага! Качват се те и той за трети пореден ден получава неописуем секс. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва: - Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие? От къде сте? - От България. От Трявна. - Трявна! Колко се радвам, аз имам сестра, омъжена там, може и да сте чували за нея! - Да, знам, градът е малък, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 Евро да Ви ги предам.

Клиен пита: - Защо вашите сътрудници не ми отговориха в събота вечерта? Отговор: - Нашите сътрудници се бият да ви отговорят в събота вечер. Битката продължава и в неделя, за да излъчат победител в понеделник сутрин, който да има честта да се свърже с вас.

Presto Contact Cleaner 400 ml

Точно това съм описал в по-горните си коментари, как един свирещ музикант зарязва свиренето и се превръща в джубокс, паразитиращ върху чуждо творчество, а някои от тях са и с незаслужени претеции. Точно такива визирам и тях наричам натискачи на бутончета. Та и аз съм бил такъв. През 80те години с два двукасетни декове и два куфара с касети. Тетрадка с описание и дежурни лафове, сортирани за всякакви случаи. Но едновременно с това съм бил и музикант. Т.е. нямах никакво време за почивка. Свиря 45 минути и 20 минути в паузата вместо да почивам и да хапна нещо пускам музика и търся по списък какво да пусна в следващата пауза. А човека , за който споменах си е купил точно професионална Dj- конзола за над хиляда и нещо си лв. по цени от преди 7-8 години. С тази конзола и до ден днешен нищо не прави, а само свети авторитетно и през нея минава аудио сигнал, за да покаже, че уж я владее. И както съм написал преди, не подценявам и техният труд, но някои от тях много се надценяват. А истинските талантливи Dj, за които и двамата говорите, наистина заслужават голямо възхищение, защото си личи, че са всеотдайни и са положили много труд за себеусъвършенстване, така както и всеки един сериозен и професионален музикант прави с години. Благодаря ви за информацията, защото ми беше полезна и коригираща!

Благодаря за подробната информация! Точно това ми трябваше. Но аз трябва да уточня терминологията, което пропуснах по-горе. Това, което описах всъщност не трябва да се нарича Dj, а "човека джубокс", за тях говоря , че са натискачи на бутончета и аз най-вече такива познавам. Да не говорим, че този ишлеме занаят подби и взе част от хляба на много добри, но скромни музиканти. Още през 80-те джубокс-"диджеят" стана все по-предпочитан избор по сватби и други тържества, защото е по-евтино от живи изпълнители, което наложи сваляне хонорара на последните. А сега един познат си е купил много скъпа Dj техника и въобще не я разбира, но ме уведоми, че така впечатлявал клиентите си, докато тя си стои пасивно на масата, а той от лап топ си пуска песнички всякакви. Та за такива говорех, защото само такива съм познавал.

Dj Groovy George, "Според него няма нищо по-лошо от това да видиш статичен диджей: - “Някои от диджеите не правят това заради самото шоу и заради тръпката хората да останат усмихнати и доволни, а го правят предимно, за да си вземат хонорара и да си приберат парите от поздрави. За мен това е пагубно за един диджей, защото той след около пет-шест-седем или осем години става толкова меркантилен, че започва да мисли единствено и само за пари и тръпката изчезва." Интервю по радио Хр.Ботев "Диджей е човек, който избира и пуска музика – най-често клубна. Другото наименование е дисководещ, което произлиза от водещ на музикална програма в дискотека". Това е цитат от интервюто и не е моя дефиниция. Моята е - натискач на бутончета и пускач на заучени тъпи лафове, който паразитира върху чуждо творчество най-вече с меркантилна цел(бакшиши). Но тази дефиниция е ограничена и е само от наблюденията ми у нас. До тук няма лошо - има нужда и от такива, както продавачите на билетчета, например. Тъпото и смешното е когато някои от тях се вземат на сериозно и се облизват за важност, която не отговаря на количеството положен труд, почти лишен от всякакво творчество. Познавал съм няколко такива и знам, че повечето от тях са отказали се музиканти, които са ми споделяли следното: Бях музикант и се скъсвах по цял ден да репетирам и разучавам всякакви парчета - поне 200 с цел да задоволявам всякакви желания на публиката и да ме ангажират често, за да не оставам без работа. Освен това трябваше да полагам и много старание за артистичният си вид, влагайки доста пари за облекло и аксесоари. Към това се добавя и най-важното - почти непосилна инвестиция в професионална апаратура и досадната скъпа поддръжка. Резултат - след няколко години си съсипан от умора, болести, съдран глас и отегчение от еднообразие и тъпи проблеми. Все някой е недоволен, че не си му изсвирил любимото му и неизвестно парче(а бе, какъв музикант си ти бе, та не си чувал за тази песен). Накрая след дълго чакане и освирепял от глад, ти донасят студена подметка, подобна на пържола и топла бира плюс жалък хонорар, за който понякога чакаш и няколко дена. И така(продължава разказа си той) реших, че най-добре е да се откажа от свирене и да използвам апаратурата си за по-сладката дейност, като се обявих за Ди'джей. Продадох и някои от аксесоарите, ефектите, китарите и си купих професионална диджей-апаратура. Сега си седя на столчето, пия си питието, натискам си бутончетата и декламирам банални поздрави със заучени шегички. Моментално изпълнявам всякакви желания, защото цялата световна музика ми е достъпна и прибирам банкнота след банкнота. Прибирам се леко уморен, но добре заплатен и заспивам спокойно.Чакам следващият ангажимент. Това е обобщеното ми мнение от тези диджеи, с които съм говорил. Но знам, че по света има и други диджеи, които композират, миксират на живо, и дори пеят, танцуват и забавляват остроумно публиката. Раздават се страстно. Бих желал да ми посочите и такива наши таланти - сигурен съм, че има, защото аз не познавам клубният живот у нас.

😇 😍 Честит празник на тези и умни и красиви и честни жени, които и тази година няма да ми откажат! И бъдете добрички! 🥰

-Скъпи, искам за 8-ми март нещо лъскаво, цвят металик и да вдига от 0 до 100 за 4 секунди! И той й купил кантар...

За разлика от мъжeте, българската граматика има два члена - пълен и непълен или, както би се изразил титанът на родната мисъл - Божинката: "ПълниЯТ член е като непълниЯ, само че пълен." Пълен член имаме тогава, когато субектът, за когото въпросният член е прикрепен, извършва действието, за което се говори в изречението. Пример: ГолемиЯТ му член ѝ видя сметката. Тук членът се е проявил като виждач на сметки, следователно е пълен. (Или поне е бил до момента на виждането на въпросната сметка.). Непълен член имаме тогава, когато субектът се мота из изречението, ама не извършва действието, за което се говори. Пример: Тя видя сметката на големиЯ му член. Тук членът, àко и да участва в далаверата, е пасивен и не той извършва действието, което тутакси го прави непълен. И за да се изясни още по-добре всичко: пълният член се слага отзад на извършителя на действието! С това обяснение човек ще го запомни завинаги и никога няма да обърка двата члена и ще знае къде да го тури.

Пастили исландски лишей(исламус), салвигол, мурсалски чай, гелоривойсвокс и инхалации, които аз правя с компресорен инхалатор с екстракт от лайка и хиалуронова киселина. Това практикувам вече 15години.

- Фиксна ли ишуто от вчера? - Кое ишу? - Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите. - А-а-а-а, ами арейзна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си криейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъл. - Ами гоу ахед! Разлогни се и пак се логни, барем се рифрешне. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект. Ай!

Всъщност аз направих прибързано грешно заключение по-горе. Добрият звуков резултат зависи не само от цялата апаратура и инструменти, но и от стил музика. Да приемем, че и музикантите са на високо изпълнителско ниво, но ако свири тежък хард/хеви рок, оркестров джаз или нещо подобно, никакви магически кутийки като моята не биха помогнали при нискокачествени крайни модули. Това, което не съобразих по-горе е, че моята музика(ако сте я чули тук из форума) е по-семпла и по-лесно се озвучава, защото няма тежки динамични и други честотни изисквания. Аз свиря сам с една китара и лупер плюс още един два ефект педали. Затова почти с всякаква озвучителна апаратура и този dbx GORACK съм постигал достатъчно добър резултат с минимални усилия. А дали това ще удовлетвори автора на тази тема, може да се разбере само след проби на живо, за което съм готов да му съдействам.

^ Koobenot Ако ползва този DBX GORACK, с каквато и апаратура да свири все ще успее да докара добър, а често пъти и много добър звук. Има 16 вида готови EQ присети плюс простият за употреба компресор. За 5 минути ще си направи добър звук с неутрални корекции в чуждата апаратура. Където съм го ползвал точно толкова време ми е било достатъчно. Все пак е нужно предварително на репетиция да си е направил приблизителен баланс между инструментите.

Битката с килограмите винаги е нечестна - човек е сам, а те са много!

И ТОВА може да свърши някаква работа. https://shop.ehx.com/item/bmhwpi/

Аз го ползвам вече 5 години и съм възхитен. Параметрите му са страхотни. Тегло 530гр. цена 253лв и го захранвам с с литиев акумулатор, когато съм някъде навън. Може да го изпробаме който иска.

Ето това след миксера мисля, че е решението. DBX GORACK-V - 253.00лв https://onlineshop.audio-factor.eu/product/2901/dbx-gorack-v.html https://dbxpro.com/en/products/gorack DBX goRack - процесор за оптимизиране работата на озвучителна система! Компактно устройство, най-малкият член на популярните DriveRack® серии на DBX, включващо следните алгоритми: - Anti-Feedback (базиран на AFS™ Advanced Feedback Suppression algorithm) - goRack "слуша", "предвижда" и премахва микрофонията автоматично, без да променя звука. - Compression (базиран на легендарния dbx 163 Compressor) - контрол на динамиката и прецизна настройка на системата - Sub-Harmonic Synth - добавя "екстра бас" към звука, патентованият Subharmonic Synthesis на DBX от десетилетия е "тайното оръжие" на професионалистите за допълнително "напомпване" в нискочестотния спектър, добавяйки Waveform Modeled™ бас тон, октава под оригиналния бас от аудиото. - EQ - настройки за коригиране картината в нискочестотния, средния и високочестния спектър, в съответствие с характеристиките на помещението. DBX goRack е идеален за приложения, където преносимостта е от съществено значение, без компромис в качеството на звука.

Аз ползвам пружинки от химикалки и други джаджи, но открих и друг начин. Парче шлаух от оголен проводник с подходящ диаметър също има пружиниращ ефект

Измерването не трябва ли да се прави при честота 1 KHz?

Който папка рок енд рол е навярно бос и гол. Който металурзи слуша явно е със празна гуша. Класиката е за бабки понаконтени със шапки. Джаза слушат го снобари, рапът пък е за гъзари. Турбо фолк селяци радва той за тях е като "Правда". Комунистите - естрада, за фламенко курва страда. Фънка е за музиканти- с попровиснали тиранти. Всеки с нещо си се радва- кой с "квартети" кой със "брадва". Селчо акорд"йон разтяга, бизнесмена с "Тоска" става и си ляга. Ний обаче - дет сме грозни, тъпи, гадни и цирозни, с поразпукана черупка бичим Zappa чак до дупка! П.С. Липсва пънка в този ред на мисли, което ви дава творческа възможност да го добавите.

Благодаря на жените, които и тази година щяха да ми откажат, ако бях им предложил! Спестихме си ала-бала. Догодина пак! 🤪

Ако бяха писали днес познатите ни автори то Декамерон Седем девойки и три младежа решават да се предпазят от върлуващия Ковид-19 като се самокарантинират за десет дни в луксозна вила в Драгалевци. 1.Пампинея. Красива девойка, но с лице цялото покрито от акне и приличащо на пица с пеперони. За компенсация тя постоянно лакира ноктите си, като всеки от тях не само че е изписан като великденско яйце, но е и с орлова дължина. 2.Фиамета. Известна още като Унищожителката на мартини.Въобразява си че прилича на Ейми Уайнхаус, но освен че е ужасно кльощава и има огромен кок, както и подобни татуировки няма нищо друго общо с оригинала. 3.Филомена. Студентка по кукловодство в НАТФИЗ. Постоянно чете Йонеско,Бекет и тем подобни авангардни автори на пиеси, но в интерес на истината нищичко не разбира от тях...както и аз,де. 4.Емилия. Извънземната и красота за съжаление е подплатена с ужасен, сприхав характер и тя е изпокарана с всички останали девойки, като си мисли че и завиждат, което в действителност не е далеч от истината. 5.Лаурета. Наричана още Диско Куин. Въпреки доста пълничкото си тяло тя е наистина пластична и постоянно изиграва Ума Търман в ролята и от Pulp Fiction. Когато не танцува се тъпче с картофени чипсове и диетична кола. 6.Нейфила. Момиче с поглед на крава мунтафонка и зъби на баварски кон. Тиха и безобидна. Мечтае да се ваксинира колкото се може по скоро и постоянно телефонира на своите за да пита дали вече е пристигнала ваксината. 7. Елиза. Момиче с доста пиперлив език, което постоянно се гъбарка с всички. Облича се с дрехи с три номера по-широки и кецове без връзки. 8.Панфило. Сериозен зубрач с очила и рехава брадица който даже е взел учебниците си със себе си. Говори с тембъра на синоптик с хрема. 9.Филострато. Любител на филмите на Жан Клод Ван Дам, Брус Ли и Чарлз Бронсън. Постоянно заема разни Кунг фу пози и с ужасен фалцет пищи разни бойни викове. Изпитва неимоверен страх обаче от хлебарки и бръмбари. 10.Дионео. Постоянно смееш се характер, който може да избухне в ужасяващ кикот дори и при показване на пръст. Винаги е със слушалки на ушите и оцветява екзистенцията си с роден и вносен рап.

Ако бяха писали днес познатите ни автори 3: Ромео и Жулиета Родът на княза на Верона Ескал – княз на Верона.В действителност областен координатор на ПП ГЕРБ в пловдивска област. Трудно произнася звукът р. Парис – млад дворянин, родственик на княза. В действителност стрелочник на гара. Меркуцио – родственик на княза и приятел на Ромео. Любител на народни танци и майсторски изпълнител на криво Садовско хоро. Родът Капулети Капулети – глава на едната враждуваща фамилия. В действителност агитката на "Локомотив" Пловдив. Известни като Смърфовете. Синьора Капулети – съпруга на Капулети. Председателка на фен клуба на Милко Калайджиев. Майсторка на мусака с патладжан. Жулиета – дъщеря на Капулети. Красива гимназистка пристрастена към хероин. Тибалт – племенник на синьора Капулети. Участник в нелегални гонки с любимото си Порше Карера. Дойка на Жулиета. Симпатична дебеланка с гърди по-големи и от на Долу Партън. Любителка на коктейл Отверка. Самсон и Грегорио – слуги на Капулети. В действителност активни членове на младежката организация на ГЕРБ. Обичат да дават неизпълними обещания и да се поздравяват с хай файв хилейки се на вярващите им. Пиетро – слуга на дойката на Жулиета. Възпитаник на местния механотехникум и колекционер на кутийки от кибрит. Старец – от семейството на Капулети. Най- редови дъртак с подагра, кофти дъх и гнили зъби. Родът Монтеки Монтеки – глава на другата враждуваща фамилия. Агитка на отбора на "Ботев" Пловдив. Известни като канарчетата. Синьора Монтеки – съпруга на Монтеки. Безлична домакиня. Маниачка на тема чистота.Често е с прахосмукачка или парцал и кофа в ръка. Постоянно мърмори и кара всички да си събуват обувките преди да влезнат в покоите им. Ромео – син на Монтеки. Разлигавен наркоман постоянно крадящ пари от баща си за да си купува дрога. Бенволио – племенник на Монтеки и приятел на Ромео. Най-ревностния почитател на отбора.Има огромна татуировка на Христо Ботев на гърба, но поради некадърността на татуировчика образът е нещо средно между портрет на чеченец със зъбобол и шарж на Мохамед Салах. Абрам – слуга на Монтеки. Ленив сополанко постоянно играещ на компютърен покер. Балтазар – слуга на Ромео. Калпазанин който го снабдява с наркотици. Други Брат Лоренцо и Брат Джовани – монаси-францисканци. В действителност следовници на Йехова. Аптекар. Дори спи с предпазна Ковид 19 маска. Всеки петнадесет минути си мие ръцете и след това ги дезинфекцира. Трима свирачи. Импенсонатори на Ъпсурд. Паж на Парис. Както очаквахте - джендър с изкуствено накъдрена коса. Друг паж на Парис. Джендър, но с естествено къдрава коса. Офицер. Младши лейтенант от авиацията. Пръска креймтрейлс. Хор. Пенсионери ентусиасти пеещи стари градски песни.

Завиждам ви, че вече знаете как да си задоволите музикалните потребности - хубава тежка китара, хубав скъп лампов у-л, хубав скъп и тежък кюб, кола и сцена с поне задоволителна РА система и предварително уговорен хонорар. А пък аз от години свиря най-вече по улици и паркове и се боря как хем да имам апаратура с малко тегло и малък обем, как да я захранвам, как да я транспортирам бързо без кола и как хем да си докарам богат аранжимент с много добър звук, така че и хората доволни и аз на кеф, в шапката някой лев, а и дъжд да няма, кестен да не падне и полиция да не ме гони! Ама - кой за к'вото е учил!