valitchy

Честит Рожден Ден! С най-добри пожелания за здраве, творчески и лични успехи!

Hvartchilkov Хвърчилков лайф в едно шоу преди една година, доколкото виждам. Заинтригува ме, има и личен сайт, но нещо с тези нови Библии .. The Message of the Bible ми идва в повече, хайде наздраве!

Днес е моят lucky day : фук-фук с този красавец Sennheiser МК 4!

Както винаги - висок стил и класа, не мога да напиша нищо по-различно от това, че много ми харесва!

i like it very much!

Аммммммммм екстра!

Джеф Колман пропя, освен да ни изненадаш и ти с пеене Нямам представа как ще се развие за в бъдеще тази композиция, честно казано, такава музика предпочитам да е чисто инструментална. Ще наминавам също от време на време! поздрави

Браво! Къде правихте клипа? - харесва ми

666 правила на блекметълиста 1. Не бъди обратен. 2. Бъди "як". 3. Всички не-металисти, kоито не са "яки", са обратни. 4. Бъди мрачен. 5. Бъди зловещ. 6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ. 7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ. 8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце. 9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми. 10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов. 11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада". 12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!" 13. Не бъди Димо от П.И.Ф. 14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука. 15. Ако това не подейства, бягай. 16. Разврати някоя девственица. 17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол. 18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!" 19. Обръщай всички кръстове, които докопаш. 20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти. 21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци. 22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието. 23. Боядисвай лицето си в бяло. 24. Броди в гората. 25. Обличай се като трол. 26. Използвай големи количества бодлива тел. 27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.). 28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти. 29. Изобщо не разказвай вицове. 30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь. 31. Хъхъхъхъхъхъхъ. 32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си. 33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл. 34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение. 35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена". 36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел. 37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко". 38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти. 39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители". 40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент. 41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.) 42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia). 43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор... 44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо. 45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути. 46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго. 47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски) 48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години. 49. Никога не казвай "лайняни". 50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти. 51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!" 52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане. 53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган". 54. Бъди фен на Приятели. 55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка). 56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар. 57. Използвай фразата "да засмучеш мазния Кур на Черния Господар" колкото е възможно по-често. 58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях. 59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як". 60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос) 61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона". 62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си. 63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал. 64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често. 65. Използвай Т-шъртите колкото се може по-често. 666. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка черна роба? Засрами се! 67. Ставай в 16:00 и си лягай в 04:00. Междувременно запълвай времето си в гледане на филми на ужасите, правене на записи на аудио касети и шиене на дрехи за следащото Дарк ревю на Тату феста. 68. Ако видиш гей убий го! 69. Прави секс в поза 69. 70. Когато видиш фен на Tokio Hotel го изгори на клада! Виж още : Всичко за 1 лев

^ много са забавни Rock Star

^Не мога да сетя точно за тази реклама, но ще се поразтърся да видя какъв е случая. L.K. мерси за уточнението, не съм юрист, предполагам, че "големите" изпипват тези подробности в договорите, трябва да се чете внимателно дребния шрифт! Още веднъж успех на всички има хляб в рекламите, а за отличниците дори има и за мерцедеси !

Стефан Шакингер китарист, по-често работещ за звезди като Ранди Роудс, Марти Фридман, Бъкетхед, така също свири и в малки зали за по 200-300 души, където хората седят на столове и ръкопляскат, но е много повече творец, отколкото занаятчия. Харесва ми това, че умело си служи с инструментален перфекционизъм в стил Ерик Джонсън, подобна атмосфера и усещане. http://www.youtube.com/watch?v=fH-ksko-2HQ&feature=player_embedded#at=29 Как да не му ръкопляскаш? още музика от Steffen Schackinger и тук: http://www.steffenschackinger.com/

Предимството от използването на тази аудио услуга е съвсем явно - музика, изработена по и за даден продукт или концептуална идея, би работила в пъти по-силно за достигане на желаният краен ефект. Все повече реклами и брандове се обръщат към музиката, за да привлекат вниманието на потенциалните си клиенти.Другото предимство на оригиналната музикална композиция е чисто организационно и финансово - плащате веднъж и притежавате авторските права върху музикалният продукт, което Ви дава право да го използвате където и когато искате. За щастие пазарът у нас, свързан с използването на музика в реклами вече е доста по-интелигентен и професионален.Напоследък наблюдавам една доста интересна тенденция у родните производители на напитки…а именно да използват, спонсорирайки нови песни за изработка на клип, който рекламира същевременно продукта. Все повече реклами и брандове се обръщат към музиката, за да привлекат вниманието на потенциалните си клиенти. Колко струва използването на парче в реклами или филми? Различно за всеки конкретен случай, това е изцяло въпрос на преговори, пазарни данни и опит. Към кого да се обърна относно писане на песни за реклами? Ако група или изпълнител желае да разбере в подробности как да предложи музиката си за филми и реклами, може да потърси Е. Ботева и Анелия Александрова в офиса на "Вирджиния рекърдс". Така също можете да се регистрирате в сайта на Виталити мюзик, където можете да изпратите своите демо песни за реклами. източник: ПРОФОН Успех!

До всички участници: Поздравления!

Честито за Sonic B.A.N.G. България и много успехи ви пожелавам! Хубава музика правите, но в бг няма кой знае какви възможности за реализация, дано имате късмет!

На това му се вика безочие... Ако поразшириме темата от "Крадени песни" + "Крадено визуално представяне", ще добавя това:

Никола Тесла е жив! Ето къде се е скрил: дори е станал рокер!!!!

На слушалки съм и чувам всичко балансирано, изпято е красиво. Подхождате си като гласове, харесва ми!

Браво на теб, много е приятно за слушане!

Браво zombie, Rocking soul много ми харесва!

Браво, добър си!

Out in the fields - любима песен! Всеки, който я изпълнява, заслужава уважение, обаче разкажи нещо повече за кавъра. Кой пее? Страхотен глас, веднага ми хареса, този певец не е българин, предполагам? поздрави

FUN : Този ми е най-дългия пост във форума (всъщност текста ми се струва познат, но не се сещам откъде, дано да не е от тук) Теория на конспирацията Винаги си подозирал, че Михаел Шумахер всъшност е извън земен. Светът е пълен с хора, готови да ти повярват.Ето няколко безплатни идеи как да си направиш сам собствена теория на конспирацията, от която да спечелиш много пари, да се прочуеш и Нели с бенката от съседния вход най-сетне да осъзнае, че съществуваш. МИСЛИ НА ЕДРО В оръжейната на младия конспирационен теоретик има две незаменими и могъщи оръжия: мъглявостта и размера. Колкото по-неясна и двусмислена е теорията ти, толкова по-малко усилия ще ти коства да я докажеш. Колкото по-грамадни лъжи ръсиш, толкова по-трудно е да бъдат опровергани. Един от шампионите в областта е американската теория за "черните хеликоптери": брилянтно проста идея, която работи единствено с увереността на хиляди обикновени американци, че постоянно ги преследват черни хеликоптери. Разбира се, правителството твърди, че няма такова нещо. ОСНОВИ КЛАН Колкото по-екзотична е теорията ти, толкова по-голяма вероятност има всички да те осмеят като параноиден откачалник - затова още в самото начало трябва да си намериш верни поддържници, които да те следват докрай. Естествено, всички "неверници" веднага ще ти послужат за основни врагове в конспирацията, така че е много важно да намериш правителствен орган, който да отрече официално твърденията ти. Ако успееш да се снабдиш с изявление от пресцентъра на президента, в което се твърди, че той си е жив и здрав, просто трябва да го ксерокопираш в няколкостотин екземпляра и да ги раздадеш на минувачите по Витошка, като клатиш глава и си мърмориш: "Да бе, а аз съм Ал Пачино". ПУБЛИКУВАЙ Трябва да качиш теорията си на всички сайтове, които специализират в подобни брътвежи. Сигурно вече се досещаш, че са хиляди. Алтернативата е да публикуваш книга с ясно и подробно заглавие (примерно Всичко, което знаем, е това, което те искат да знаем), да я натъпчеш с всеизвестни теории (извънземният произход на пирамидите в Гиза, атентатите срещу Папата) и незабелязано да вмъкнеш собственото си уродливо отроче най-отзад. ОТРИЧАЙ Веднага щом си убедил повече от 20 души в теорията си, престани да говориш за нея. Нещо повече - започни да отричаш, че изобщо някога си твърдял подобни неща. Ако те притиснат, най-добрата идея е да побегнеш с писъци "Хванаха ме! Копелетата ме хванаха!" БЪДИ ИДИОТ Станчо имал тежка мания за преследване и докторите на Четвърти километър видели бая зор, докато успеят да го подобрят - чак на шестата година, впрочем. Дошли веднъж едни студенти-идиоти, послушали лекцията за манията за преследване, погледали яркия излекуван пример Станчо, а на излизане единият се приближил до него и прошепнал зловещо: "Станчо, ние те наблюдаваме". Станчо, разбира се, веднага изкукуригал отново, шест години лекарски труд в канала и т.н. Защо ти разказвам тази гениална история? Защото не би бил никакъв конспирационен теоретик, ако сам не вярваш в теорията си. Т.е. бъди като Станчо - напълно сигурен, че Те те наблюдават. СЛУЧАЕН ГЕНЕРАТОР ЗА ТЕОРИИ НА КОНСПИРАЦИЯТА Нещо ми подсказва, че щом си стигнал дотук, имаш нужда от помощ - както психиатрична, така и конспирационно-теоретична. Ето защо, ако не можеш да измислиш сам достатъчно фамозна теория на конспирацията, използвай следния Случаен Генератор на егоист, в който случайните комбинации между отделните елементи пораждат зловещи, заплетени истории за заговори и предателства. Успех. ЗА ДА РАЗБЕРЕШ: света днес причините за глобалната рецесия историята на човечеството защо компютърът ти не работи какви бикини носи момичето от третия етаж ТРЯБВА ДА ОСЪЗНАЕШ, ЧЕ ВСИЧКО СЕ КОНТРОЛИРА ОТ: - група - шайка - тайфа - таен кръг - съюз - орден - банда - сборище ОТ: - илюминати - евреи - банкери - педерасти - еврейски банкери - банкерски педерасти - педерастки евреи - фенове-ултраси на Седморката на Блейк С ПОМОЩТА НА: - очилатите интелектуалци - хомосексуалистите - хомосексуалните очилати интелектуалци - френолозите - застаряващите университетски преподаватели - Джордж дабълю Буш - тамплиерите, мама им дееба неприятна - феновете на Стар Трек ТАЗИ КОНСПИРАЦИЯ Е ЗАПОЧНАЛА ОЩЕ: - в дълбоката древност когато мъжете бяха истински мъже и овцете бяха нервни - преди две седмици - на 24 март 1452, 16:38 ч., Любек, Северна Германия - много отдавна КОНСПИРАТОРИТЕ СА ОТГОВОРНИ ЗА МНОЖЕСТВО ВАЖНИ ИСТОРИЧЕСКИ СЪБИТИЯ, ВКЛЮЧИТЕЛНО: - Френската революция - Октомврийската революция - поледицата - Сексуалната революция - Сексуалната еволюция - Електронната революция - хемороидите на Артюр Рембо - заснемането на петия епизод от Дунав мост ДНЕС ЧЛЕНОВЕТЕ НА КОНСПИРАЦИЯТА СА НАВСЯКЪДЕ. МОЖЕШ ДА ГИ РАЗПОЗНАЕШ ПО: - тайното ръкостискане - явното ръкостискане - татуировката с лика на дървосекача Пол Бъниън на задната лява буза - това, че постоянно гледат Дискавъри Чанъл - черните фанелки с надпис "И аз съм от Конспирацията" - това, че пикаят със свалена седалка на тоалетната чиния КРАЙНАТА ИМ ЦЕЛ Е: - избиването - кастрирането - осакатяването - измъчването - обръсването на главите НА: - всички честни християни - всички честни патриоти - семейството ти - Костенурките нинджа - група П.И.Ф. И ДА ЗАТВОРЯТ ПРОТИВНИЦИТЕ СИ: - в тайни концентрационни лагери - на борда на неидентифицирани летящи обекти - в една стая с Нина Николина - в Бермудския триъгълник - в нова кооперация в Овча Купел 2 ЗА ДА ПРЕДОТВРАТИМ ТОВА, ТРЯБВА ДА: - купуваме много оръжия - купуваме много трайна храна - купуваме много бензин - изключим компютъра - прослушаме "Bela Lugosi Is Dead" на Баухаус наобратно - хакваме правителствения сайт всеки ден до победата - следим предаванията на радио Алма Матер за подпрагови сигнали ТЪЙ КАТО МЕДИИТЕ СА КОНТРОЛИРАНИ ОТ: - левите - десните - едрия капитал - комунистите - новинарската клика ТРЯБВА ДА ЧЕРПИМ ИНФОРМАЦИЯ ЕДИНСТВЕНО ОТ: - вестник Строго секретно - сутрешния блок на Канал 1, но само до седем и десет - латино-предаването на Анхел Лопес във вторник вечер - сигналите, които получаваме от Космоса Източник: http://www.e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=1185

YNGWIE308 Браво на теб и честито сефте в джема!

Много джазов шред си направил на I'LL SEE THE LIGHT TONIGHT - екстра!