Георги Тотев

Господи колко "непрочетени теми" има по този свят, Господи! Пиши в търсачката интониране и сет-ъп на китара, младежо!

http://www.webcafe.bg/mobilecafe/premiera/id_939256253_Kitarnite_usilvateli_nahluvat_v_sveta_na_smartfonite

^^ При моята мъшинка го няма този проблем, щом я изключа спира да "налива", но ако при тебе е така просто дърпаш чашата когато решиш! Все пак за какво е сложена ваничката отдолу

Сега се присетих нещо докато зареждах резервоара за вода да направя кафе на жената! Много огромно значение освен вида на кафе има и каква е водата! Не искам да звуча снобарски, но когато пиех кафе зареждах с ботилирана вода Evian. Имаше огромна разлика във вкуса и аромата спрямо чешмяната вода! Поздрави!

https://www.youtube.com/watch?v=4ydnSBbsVsw

https://www.youtube.com/watch?v=A_kloG2Z7tU

^ То това си e за "Забавна простотия"

Яворе, ти не спиш ли?

^^^ Яворе, ще се спреш ли? Ако не Ви излизат страниците не се безпокойте, той си трупа парички на "клик"!

С извнинение, .... ама ужасТ .... . "Road worn", ама друг път с този изящен финиш! Защо си съсипвате китарите нарочно, подрънкай 20 години на нея, влачи я навсякъде със теб и ще имаш "блестящ" резултат!

Абе важното да е черна с тремоло, другото е бошлаф!

Бях пристрастен кафеджия, обаче от 3 години не пия кафе по здравословни причини. Та моите 5 стотинки: 1. Както каза колегата bluelemon най-добрите мелачки са с конични ножове, другите правят "трохи"!!! 2. Машината, която си избрах навремето също е Saeco Via Veneto De luxe - невероятна машина 10bar налягане, температура, близка до 100-така, колко да не кипне на атмосферно налягане. Имаше и такава с опция кафемелачка, но беше с обикновенни ножове и си предпочетох варианта или мляно кафе или да си го меля с ръчната с коничните ножове (Евтиме, това мисля, че дава отговор на въпроса ти)! 3. Купувам на жената кафе предимно на утвърдени марки, Lavazza или Tchibo! Преди да спря кафето най-си обичах чистата арабика, леко попрепечена! 4. Доколкото знам Saeco е бранд/дъщерна фирма на Philips! Но това само съм го чувал, не съм сигурен! Все още като помириша аромата на кафе ми става едно такова мило, ама ей на, пусто сърце!

Ако "Битълс"-ите бяха българи песента им "Let it be" щеше да се казва "Зае'би"!

^Сещам се за вица: -Докторе, добър ден, много ме сърби навсякъде! След обстоен прегледа докатора пита: - Къпете ли се? - Пробвах, ама след месец пак сърби!

"Мозъкът е велико нещо, иска ми се всеки да има по един" - ПоетО

^^ Камен Инженер Донев е веУик! https://www.youtube.com/watch?v=cM7gf5JJBxc

Къде наистина удряш "жицата"?

Забавно-трагичната истина за България и нейните обитатели: https://www.youtube.com/watch?v=pFS2t0VDQ4A

ВСИЧКИ ПРИЛИКИ С ЛИЦА И СЪБИТИЯ СА НАПЪЛНО ВЕРНИ: От всички шофьори на света най-добър е ... българският!!! За него няма тайни в управлението на автомобила. Той е царят на пътя и всички трябва да се съобразяват с това. Българският шофьор кара 15-20 годишен автомобил, който по думите му е “пушка”. Тия новите коли не му ги хвали. Тая неговата сега тамън се е “разработила” и е направо “резачка”. 130 коня, батенце, направо хвърчи! За да демонстрира превъзходството си пред всички останали жалки шофьорчета, българският шофьор тунингова колата си. Слага й отзад внушителен спойлер като от Формула 1. Двоен ауспух, лети джанти, ксенонови фарове. Над задната броня залепя надпис “Господ ми е навигатор”. Специално внимание се отделя и на вътрешния интериор. Дръжката на скоростния лост е с вградено зарче, радиото свети във всички цветове на дъгата като сръбска лавка, а под огледалото виси плюшено кученце. Когато се качи в автомобила си, българският шофьор се чувства окрилен. В службата го мачкат, жена му постоянно му дудне, политиците го крадат, но тук – зад волана - той е господарят. Ей сега ще видят те кой е истинският транспортер. Българският шофьор задължително потегля с рев на двигателя и свирене на гуми. За да се нахъса още повече, надува радиото до дупка. Когато види пешеходна пътека, българският шофьор натиска газта и преминава през нея с максимална скорост. Ше им спира той, как па не! Да си купят коли бе, кво са тръгнали тука да ми пресичат, дееба и пешеходците, дееба... Ако случайно някой глупак тръгне наистина да пресича, българският шофьор му тегли мощна псувня и му показва среден пръст. Тоя път му се е разминало, но следващия път ще го сгази и окото му няма да мигне. На нерегулирани кръстовища българският шофьор винаги минава пръв. Той знае, че предимството не е за тия отдясно. Правилото е, че пръв преминава най-добрият шофьор. На светофар българският шофьор минава или на жълто, или на червено, но никога на зелено. Зеленото е за страхливците. Най-голяма радост българският шофьор изпитва, когато завали дъжд. Безценно е да преминеш с пълна газ през локвата до тротоара и да окъпеш в лепкава кал тия нещастници, пешеходците. Друг радостен момент за българския шофьор е да кара след някоя линейка. Отбива леко вдясно, за да й даде път, след което мощно надува след нея. Ми и той бърза, к'во?! Когато излезе извън града, българският шофьор се превръща в сърцат състезател. Айде да ги видим сега тия лекенца със скъпите коли, казва си той и настъпва газта до ламарината. Кой е тоя Шумахер бе, алооу? Искам да го видим как ше мине през Петрохан. На магистралата българският шофьор изпреварва отляво и отдясно, често кара и в аварийната лента. Но,при изпреварване никога не дава мигач, щото пести крушките

^ Искам да си кОпя Уранжев самолет, коИто да може да лети под вода! Ама да е такъв дето после да не се налага да го сменям. Ич не разбирам от сЪмолети, моля за вашето мнение!

Адаш, ти нараво ... нямам думи! Знам, че не е същата но все пак :

Знам, че тук повече се тачи "жичкаджийската" музика, но въпреки, че не слушам "електричарска" искам да Ви поздравя със следващата песен! Участието на български актьори във холандско-българска продукция е превъзходно! А най- я тача тази песен заради косматкото от нашия спортен клуб - Атила! https://www.youtube.com/watch?v=EoYOCxP6yIA

Мисля, че имаше някакво време преди да се опиташ пак да си смениш паролата, ама Рафо ще каже колко беше, че не помня.

^ Това ми напомня за вица: Как се нарича дебел мъж? -Свиня! Как се нарича дебел мъж с пари? -Мечоооо!