Jump to content
Българският форум за музиканти

chacho

Вицове за музиканти!

Recommended Posts

The most simple explanation, why women who sleep with a lot of men are whores but men that sleep with a lot of women are playboys is that if you have a key that has opened a lot of locks, you call it master key... but a lock that`s been opened by a lot of keys is a shitty lock...

Edited by Fenix

Share this post


Link to post
Share on other sites

See, there's three kinds of people: dicks, pussies, and assholes. Pussies think everyone can get along, and dicks just want to fuck all the time without thinking it through. But then you got your assholes, Chuck. And all the assholes want us to shit all over everything! So, pussies may get mad at dicks once in a while, because pussies get fucked by dicks. But dicks also fuck assholes, Chuck. And if they didn't fuck the assholes, you know what you'd get? You'd get your dick and your pussy all covered in shit!

 

Цитат от Team America: World Police

Share this post


Link to post
Share on other sites

По времето на СССР, руснаците много се хвалеха под формата на кратки лозунги, че са най-добри във всичко на света - най-бързи, силни, умни, големи и т.н. Та тогава се появиха следните пародии на лозунги:

"Съветските джуджета - най-високите джуджета на света", "съветските часовници - най-бързите часовници на света", "съветските болни - най-здравите болни на света", "съветската присъда за доживотен затвор - най-кратката* присъда на света" (това си е верно, щот никой не можеше да издеяни дълго по техните затвори)

 

*кратка - в смисъл, най-хуманна(нали имаха най-справедливия строй)

 

Като продължение на горните, една гатанка:

 

Голямо, черно, ръбесто и грозно, и не влиза в гъз - Що е то?

Отговор: Съветски уред за влизане в гъз.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В: Каква е разликата между кучката и курвата?

О: Курвата е преспала с всички на купона, а кучката е преспала с всички, освен с теб.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Такааа... - каза адвокатът. - Слушам ви! Какъв е вашият проблем?

- Моят проблем, господин адвокат, е ето какъв... - смутено сведе поглед

клиентът. - Преди пет месеца съпругата

ми си хвана любовник - един Васил...

- Такаааа... - кимна адвокатът. - Разбирам...

- Този Васил дойде да живее с нея в семейното ни жилище...

- Така, така...

- След два месеца тя си намери още един любовник - Георги... И той дойде да

живее в семейното ни жилище...

- А с Васил какво стана? - поинтересува се адвокатът.

- Васил си е Васил! Той си живее при нас, но остана да живее и Георги... А

миналата седмица мойта доведе и един Спас...

- Също любовник?

- Не знам - сви рамене човечецът. - Не знам, но предполагам... И сега вкъщи

са Васил, Георги и Спас... Та въпросите са ми два, господин адвокат. Първо - имам

ли право да пуша вкъщи, щото Васил, Георги и Спас са непушачи и второ - имам ли

основание да се разведа със съпругата си?

- Такааа... - отново кимна адвокатът. - Според новия закон за общественото

здраве, е забранено да се пуши на обществени места. Можете да пушите само у

дома си. Но тъй като вашият дом, според думите ви, с тези Васил, Георги и Спас

вече се е превърнал в обществено място, според закона нямате право да пушите в

него! При нарушение ви застрашава глоба до 300 лева! При всяко поредно

нарушение - 300 лева! Това по първия въпрос...

 

- А по втория? - притесни се още повече човечецът.

- По втория въпрос - дали имате основание да се разведете - да имате! Но

при новите съдебни такси общо сумата за един развод възлиза на около хиляда-две

хиляди лева! Така че моят съвет е да не се развеждате със съпругата си, а пък

тези Васил, Георги и Спас да ги осиновите! При това положение домът ви

автоматично престава да бъде обществено място и ще можете вече спокойно да си

пушите вкъщи! Ще ви излезе много, много по-евтино!

- Ох, благодаря ви! - с облекчение въздъхна клиентът. - Така, като си мисля, май наистина ще се

наложи да ги осиновя! Нямам пари нито за глоби, нито за развод!

 

Aдвокатът въздъхна съчувствено:- Ей, ще влудят хората с тия безумни закони! Какво ли ни чака още?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

^ Мдааа...

 

Аз пък ще си пуша вкъщи ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Е дин виц във връзка с долния коментар

... нямам навика да ровичкам много много тук, защото има прекалено много теми, които като ги отвориш, към средата са с ДРУГА тема :)

Та вица:

 

Уважаема редакция,

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.

От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.

Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с ”приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.

Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.

Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.

Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.

И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!

Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

Edited by Лими

Share this post


Link to post
Share on other sites

мдааа :punk_guitar:

та по темата...

 

Другото име на барабанист с костюм: Обвиняемият.

 

Разултатът на барабаниста на теста по теория на музиката: огромно количество слюнка.

 

Разликата между 12-инчова пица и барабанист: пицата може да нахрани 4-членно семейство.

 

Дефиниция за малка секунда: двама сопрано-саксофониста, четящи от едни ноти.

 

Какво би направил музикант ако спечели 1 000 000 лева?

Ще продължи да свири по клубове в Бг докато му свършат парите.

 

Как умира мозъчна клетка, принадлежаща на барабанист: самотна.

 

Другото име на китарист, знаещ само 2 акорда: музикален критик.

 

Защо пръстите на цигулар са като светкавиците: рядко се случва да паднат на едно и също място.

 

Колко китаристи са нужни, за да сменят крушка: 13.

един да я смени и 12, които да коментират отстрани : "Пф....тва и баба ми го може!"

 

Последните думи на барабаниста преди да бъде изритан от бандата:

"А кога ще пробваме и моите песни???"

 

Субито пиано: шансът на най-новия и неориентиран член на филхармонията да стане солист.

 

Как можеш да накараш китарист да свири по-бавно и по-тихо: като му дадеш партитура.

 

Каква е разликата между диригент и Господ?

Господ знае, че не е диригент.

 

Надгробна плоча на блус певец: "I didn't wake up this morning..."

 

Бекстейдж(истински случай): Моля,музикантите и барабаниста да се приготвят, започаме след 5 мин.

 

Първото нещо, което певицата прави сутрин: облича се и си отива вкъщи.

 

Разликата между преподавателка по пеене в Консерваторията и змия: червило.

 

Как певиците оспорват законите на астрофизиката:центърът на вселената се променя с всяка тяхна стъпка.

 

Колко озвучителя са необходими да сменят крушка: 1-2-1-2...

 

С какво фаготът е по-добър от обоя? Гори по-дълго.

 

Ролята на басиста в бандата: да превежда на барабаниста.

 

Дефиниция на алт: сопрано, което може да чете ноти.

 

Задължително минимално разстояние между улични музиканти и публиката според инструмента:

Цигулар: 5м

Лош цигулар: 10м

Глух китарист, който знае само 3 акорда: 15м

15 годишно пишлеме с много кофти Нирвана фиксация: 20м

Фолкаджия с банджо и хармоника, който знае 1 песен в 100 различни варианта: 1км

 

Защо гайдарите вървят докато свирят: за да се отърват от шума.

 

Разликата между малко кученце и поет с китара: кученцето по някое време спира да хленчи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Свирене в клуб. Към сцената се приближава пийнал мъж в ррррррромантично настроение.Мушва някви кинти в джоба на китариста и поръчва:

"A jazz chord!"

Китаристът свири:

Amaj7.

"Не ввввеееее, "A jazz chord!"

Китаристът решава този път да изсвири арпеж и бонус кратка импровизация.

 

Пиянката обаче и това не одобрява:

 

"Не и не!"A jazz chord" Не я ли знайти вее???

'A jazz chord, to say,I love you"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Дефиниция за малка секунда: двама сопрано-саксофониста, четящи от едни ноти.

 

Надгробна плоча на блус певец: "I didn't wake up this morning..."

 

Бекстейдж(истински случай): Моля,музикантите и барабаниста да се приготвят, започаме след 5 мин.

 

Първото нещо, което певицата прави сутрин: облича се и си отива вкъщи.

 

тея ме довършиха :thumbs_up:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Извадки от полицейски доклади

 

* “… очи красиви, умни, замислени…и едното липсва…”

* “… След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж – защо съм я донесъл в участъка – не помня…”

* “… Убитият почина от кръвозагуба на пулса…”

* “… Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”…”.

* “…В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания…”

* “…Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство…”

* “…Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих…”

* “…Задържаният беше ранен в дясното полугъзие…”

* “…Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия…”

* “…Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…”

* “…и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант…”

* “…По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

* “…Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал…”.

* “…при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

* “…Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

* “…трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея…”

* “…Тя беше изнасилена при самоотбрана…”

* “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров… Престъпниците предпочели да се предадат…

* P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

* “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

* “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство…”

* “В канавката лежаха останки на мъж – вероятно мъртъв.”

* “В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин…”.

* “В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза…”

* “Вчера в ресторант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

* “Вчера от 12-ия етаж изхвърчал телевизор „Sony“, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

* “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

* “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

* “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

* “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

* “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

* “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка…”

* “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

* “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и – като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

* “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела…”

* “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор…”

* “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна…”

* “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

* “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

* “Заподозряният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

* “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

* “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

* “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

* “МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

* “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит…”

* “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше…”

* “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” – из протокол по дело за изнасилване.

* “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

* “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

* “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”

* “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

* “По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

* “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление – не уцелил.”

* “При огледа на местопроизшествието бяха открити:

* ръка – 1 брой;

* крака – 2 броя;

* мъжки полов член – 1 член;

* труп без всичко гореизброено – 1 брой.”

* “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

* “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

* “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР – София)

* Из обяснителна реч на бракоразводно дело:

* “Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

* Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си…”

* Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

* Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа…”

Share this post


Link to post
Share on other sites
* “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

На това уголеменото съм се смял 30 минути със сълзи :):D без да мога да си поема въздух.Ще ме умориш бе човек нямаш милост.От къде ги изкопа толкова много?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

От архивите на ДАНС :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Лими

 

Хубав въпрос (за амортисьорите). Цитирай и отговора :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.