Jump to content
Българският форум за музиканти

chacho

Вицове за музиканти!

Recommended Posts

Аз пък го знам от Русенско :)

 

ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста.

След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста.

След секунда велосипедиста отново го изпреварва.

Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза.

В един момент велосипедиста се връща на заден ход.

Тираджията го пита:

- К"во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо?

Задъхан велосипедиста му казва:

- А..з, а...з щ...е ти е*а майката ако още един път ми закачиш тирантите...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В една фирма обявили конкурс за работа. Дошло време да се прегледат кандидатурите, влязъл шефа в кабинета, хванал горната половина CV-та от купчинката и ги хвърлил в коша с думите: "На мене каръци ми не требват!"

Edited by fluti

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как реагират различните хора на вицовете:

Нормалните хора се смеят веднъж: когато вицът свърши и стане ясно какво е било смешното.

Блондинките и Цъкито (един казанлъшки екземпляр) се смеят по два пъти: един път с всички останали и още един път като го схванат.

Българите казват: "аз го знам по друг начин". :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попаднах на един готин виц и поради мързел няма да го пиша,а направо ще пусна линк- Смех

Share this post


Link to post
Share on other sites
:girl_witch: Вицовете на Дългия ме подсещат...кфо щеше да прави той, ако не съществуваше vicove.com :punkband:

Share this post


Link to post
Share on other sites

С Бас се греши само като го изпуснеш... :punk_guitar:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два...хомосексуалиста (да сме по-културни рано заранта) се возят в самолет. На единия много му се дотаковало и почнал да агитира другия:

-Айде бе шуше, айде един бърз, много ми се прави секс!

-Абе стига бе тозииии...виж колко хора има, не може така!

-Айде деее...

-Не ти казах, ще ни видят, срам ме е!

След още няколко напрегнати минути разправии мераклията излязъл с желязния довод:

-Ок, виж сега, ще ти докажа, че никой няма да ни види. Стюардесаааа, може ли едно кафе?!

Никаква реакция от никой.

Това било достатъчно доказателство за нежната половинка от връзката и се съгласил. Почнали, свършили...после пак почнали и пак свършили...и така...

На другия ден стюардесата върви по алеята и вижда един човек, който изпитва болки от зъб и се превива на седалката.

-Господине, добре ли сте?

-Да да, добре съм, нищо ми няма...

-Не изглеждате добре! Май ви боли зъб! Защо не си поискахте един аспирин?

-Ааа да бе, снощи един си поиска едно кафе и цяла нощ го е**ха...

 

:girl_cray2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знаеш че си пилот на транспортен самолет когато:

 

1. Самолетът, но който летиш е почнал да остарява още преди да си се родил

2. Не си кацал през деня повече от половин година

3. Когато от кулата ти кажат, че на едикоя си височина нямя трафик и от това не ти пука

4. Когато си поръчал превоз до хотел и не могат да те намерят на летището

5. Когато униформата ти не е гладена повече от две седмици и никой не обръща внимание

6. Когато летиш през буря можеш спрокойно да чуваш гръмотивиците през шума на моторите

7. Имаш си кафе само за себе си

8. Никой не се плаши, че посещаваш тоалетната

9. Когато кацаш и си назовеш авиокомпанията от кулата се чува учуденият въпрос "Кой!?"

 

 

 

Кулата: "Delta 351, имате трафик на 10 часа, 6 мили!"

Delta 351: "Кула, докладвайте по друг начин! Тук имаме дигитални часовници!" *

 

* 10 часа значи стрелката на часовника сочи посоката

 

 

 

Кога разбираш че си на среща с пилот?

Когато каже " Стига сме говорили за мене, хайде да си говорим за самолети..."

 

 

 

Каква е разликата между стюардесата и реактивния двигател?

В края на полета реактивният двигател спира да духа...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Два...хомосексуалиста (да сме по-културни рано заранта) се возят в самолет...

 

:girl_witch:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Седи един дядо и чете вестник. Точно разгърнал на страницата с некролозите и влязло внучето

- Дядооо, пак ли ровиш във фейсбук?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама барабанисти и един басист направили банда и отишли да свирят в една кръчма . Естествено ги изгонили . Двамата барабанисти си говорят : - Бе аз кво ти казах да не го вземаме този басист , само ни разваля саунда !

 

Басист и барабанист правят саундчек и барабаниста казва на басиста . - Излез отпред да чуеш кво става .След малко пита - е как е ? - Е как може да е - отговаря басиста - Освен барабани нищо друго не се чува !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Беше започнала една хубава черна вълна, ама нещо се случи... :offtopic-001:

 

Та две баби стоели под жаркото лятно слънце на една пейка. По едно време едната сръгала другата:

- Иванкей, не ти ли мирише на мърша, ма? Иванке? Иванкееееееей!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Два...хомосексуалиста (да сме по-културни рано заранта) се возят в самолет. На единия много му се дотаковало и почнал да агитира другия:

-Айде бе шуше, айде един бърз, много ми се прави секс!

-Абе стига бе тозииии...виж колко хора има, не може така!

-Айде деее...

-Не ти казах, ще ни видят, срам ме е!

След още няколко напрегнати минути разправии мераклията излязъл с желязния довод:

-Ок, виж сега, ще ти докажа, че никой няма да ни види. Стюардесаааа, може ли едно кафе?!

Никаква реакция от никой.

Това било достатъчно доказателство за нежната половинка от връзката и се съгласил. Почнали, свършили...после пак почнали и пак свършили...и така...

На другия ден стюардесата върви по алеята и вижда един човек, който изпитва болки от зъб и се превива на седалката.

-Господине, добре ли сте?

-Да да, добре съм, нищо ми няма...

-Не изглеждате добре! Май ви боли зъб! Защо не си поискахте един аспирин?

-Ааа да бе, снощи един си поиска едно кафе и цяла нощ го е**ха...

 

:offtopic-001:

АХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХ!

 

Днеска го казах на 10 души, от които 11 са в нок-даун от смях...

 

ЕДИТ :

 

Действието се развива в студентските общежития на УАСГ.Момиче и момче стоят в една стая.Момчето чертае а момичето го гледа и си мисли как да си поиска малко ласки.Към 12 вечерта момичето вече умирало от скука и се решило:

- Иване, хайде да правим секс?

- Не мога сега, остави ме, чертая!

След 10 мин. тя се посъблякла и пак попитала:

- Иване, хайде да правим секс?

Той я огледал и пак отсякъл:

- Не мога сега, чертая!

След още 10 мин тя останала чисто гола и пак попитала малко по настоятелно:

-ИВАНЕЕЕЕЕЕ ИСКАМ ДА МЕ ИЗЧУKАШ !!!!

- Не мога, чертая. -бил неговият отговор отново.

Момичето не издържалко и както е голо излезнало на коридора и с ярост изкрешяло:

- НЯМА ЛИ 1 СВЕСТЕН МЪЖ В ТОВА ОБЩЕЖИТИЕ????????

Отворили се няколко врати и от там се чуло :

- Що? чертежи ли ти трябват ?????

Edited by Yo The Real

Share this post


Link to post
Share on other sites

За тоя се присетих покрай един стар непознат, който се появи активно отново :P

 

Отишъл един човек при психиатъра. Докторът го попитал:

 

- Какъв е проблемът ?

 

- Докторе - отговорил човекът - изпитвам неудържим порив да помагам на останалите хора.

 

- Мммммда - казал докторът - от пръв поглед познах, че сте садист...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Човек кара колело. Рекордна юлска жега. По едно време се изморил и спрял да почине на някакъв мост. На моста седи друг човек с въдица в ръка и гледа втренчено в плувката. Велосипедистът се приближава и пита:

- К`во, рибка ли ловим?

Рибарят мълчи.

- Викам, рибка ли ловим?

Отново мълчание.

- Абе ти да не си глух. Питам те - рибка ли ловиш?

Рибарят си мълчи и гледа втренчено в плувката. Велосипедистът му теглил една дълга, качил се на колелото и тръгнал. Навъртял към три-четири километра, обръща се назад и вижда, че рибарят му маха с всички сили, да се върне бързо.

Обръща той и се връща обратно. Стига до моста, а там рибарят усмихнато го пита:

- К`во, велосипед ли караме?

 

:)

 

П.П. С любезното съдействие на Ди Джей СКРЪЦ! ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.